ЖЖ Маленького Поэтика который мечает стать Большим Поэтом

В выходной задумываюсь о том, что работа уже меняет меня. Прекращаю мыслить и писать. Брать в руки сборник стихов Марины Ивановны. Слушать свою музыку. И это - после первых пяти смен. Как сохранить себя?
Вчера ужасное напряжение психологическое удалось снять только парой стаканов вина. Красного. Не хочу, чтобы так было и дальше. Как отпускать себя на выходной? Относиться с лёгкостью к работе нельзя – потому что так не везёт в игре…если кто не знает – работаю крупье.
А мой Шахтёрка мышку поймал опять :)
Моя любимая пошла к стоматологу сегодня, поэтому не со мной.
Интернет не подключается – восьмёрка не прозванивается. И девятка – на телефонку не позвонить тоже.
Значит не смогу выложить это…пойду записывать диски….

Совсем другие полгода.
Ты встречаешь меня утром после работы прямо у выхода. С розой. Всего одной, но самой красивой на свете. Я провожаю тебя до института и еду в свой. Отмучиваю там свои пары в ожидании Тебя. Ты приходишь и забираешь меня. Обнимаешь нежно. Берёшь за руку. Говоришь, что мы идём ко мне, потому что с остальных пар ты отпросилась. Я иду, тихо улыбаюсь, и смотрю то на розу, то на тебя. Мы приходим, ты выгоняешь меня в ванну, а сама пока изготовляешь нехитрый обед из имеющегося в моём холодильнике. Когда я выхожу из ванны, стол уже накрыт. Мы обедаем. Ты- за столом. Я – на полу возле твоих ног. Потом я веду тебя в свою комнату. Раздеваю тебя, себя, и мы ложимся – спать. Что ещё делать, если работал всю ночь? Я засыпаю, как только ты обнимаешь меня. Ты ещё лежишь какое-то время с открытыми глазами и гладишь мои волосы. Мы проснёмся ночью и будем любить друг друга. Как никогда раньше. Так, как обычно.

Не хватает оптимизма. ПиСи Зёмы радует. Послушала и поняла, чего нужно. Тупого веселья. Вопрос – где его взять? К тому же и пить я не пью. Читала во френдлисте посты…откуда столько оптимизма? Где вы его берёте?
Хочу на природу. Куда угодно. В горы. В леса. Хочу уехать. Вместе с ней, конечно. Может Она утащит меня в свою деревню на выходные? Вряд ли. Она ведь туда не хочет вовсе. Хочу чтобы мне завязали глаза, посадили в электричку, и увезли далеко. Или относительно далеко. Куда деваться в таких случаях?
Хочу начать работать. Тогда буду искать квартиру. Зарплаты со второй. Вопрос: где её найти? Кидают с этим часто…
Переписываю практическую из тетради одногруппницы. Сволочь я. Сам не сделал.
Завтра похолодание. Мы не увидимся. Наверное.

Ночной разговор до полшестого утра. Опухшие от слёз глаза. Нескончаемое «Тебе нельзя умирать» от той, что обнимает меня. Я жив.

Зима. В октябрь. Двадцать второе. Минус пять и снег. Роды попали в аварию, что ещё более характерный признак зимы, чем снег. Странно, что этого не знает никто кроме меня. Зима. Это хорошо. Вышла курить на улицу и улыбнулась. Бесконечность пяти месяцев впереди. Постоянство и тишина. Здорово!

Расскажите про настройки интерфейса и про то, как не напрягаться из-за большого кол-ва английского на сайте...

ПОЧЕМУ???
Почему всё так? Я не могу существовать в этом мире, где любимая моя считает неопоздание на пары важнее, чем пять минут со мной. Не могу жить в мире, где моя мама в ответ на просьбу о небольшой сумме денег(которые есть!!!)говорит: ты вот говоришь, что когда работать пойдёшь, то на то будешь откладывать, на сё, а нам ты не собираешься "помогать"?
Не могу, когда я звоню любимой весь вечер, а она в это время разговаривает с бывшей девушкой. Целый час. Не могу жить в мире, где постоянно у меня нет сигарет. Интересно только: как долго я ещё протяну ТАК? И - есть ли до этого хоть кому-то хоть какое-то дело?

Жизнь жжётся раскрытой снова раной. Зачем? Зачем всё? Выдержу ли я это? Почему я настолько сильно чувствую своё одиночество и ненужность? Даже не будучи одинокой официально....
Многие жж-юзуры удалили меня на х.... из ленты друзей. Как будто я там ещё не был!
Чувствую себя агрессивным маленьким котёнком, которого привели в новый дом. Хочется царапаться и кусаться. Нервы....

Неприятный вечер перешёл в странное бредовое сновидение.
Неясная квартира, в которой то ли живёт Янка, то ли я. Очень благоустроенная. Однокомнатная. Прихожу домой и вижу кровь. И записку предсмертную. От Яны. Потом беру какую-то маленькую бордовую сумку, почти косметичку, со стула. На ней приклеена записка. В карандаше.«Ирине. 20 пар обуви. 26 роз. …..». Моё чтение обрывают стоны из коридора, дверь в который я не закрыла. Выхожу и на скамейке возле двери вижу Яну. С окровавленными запястьями. Подхожу, беру её под руки, чтобы помочь подняться. Говорю: «Обними меня за шею, чтобы встать было легче». Она обнимает, и потихоньку встаёт. Мы идём в квартиру, и по дороге она без конца, срываясь на стоны, повторяет: «МЫ ЖЕ БУДЕМ ЖИТЬ, ПРАВДА?». –« МЫ БУДЕМ ЖИТЬ».

Грусть и усталость.
Отсутствие строчек. Кажется, зимой будет легче. Осталось доучиться, выйти на работу, адаптироваться к ней. Хочу снега. И, может быть, на каток в следующие выходные? Сегодня только 10е. Через 20 дней полгода. Через 21? Не суть. Хочется смотреть в небо. И лежать на снегу. В качестве альтернативы – только потолок и диван. На mail опять не пишут. Может надо было бы написать самому, да слишком устало.

Странно. Оценивая жизнь свою со стороны, вижу, что многие такому только завидовать могут. А я не ценю вовсе. Думаю только о том, чего у меня нет. Даже если этого нет по объективным причинам – в расчёт не берётся. Надо изменить отношение к жизни. Надо перестать жить будущим, ведь не факт что если оно будет таким как запланировано, то будет счастливым. Мама сказала сейчас: а если она умрёт завтра? А сегодня ты с ней из-за мелочей ругалась и ничего радостного не дала. И стало страшно от того, насколько она права. Ведь лучше редкие встречи, которые принесут ей радость, и мне - радость, чем частые встречи с целью выяснения отношений- "чтобы всё было ясно". Если частых и радостных не получается. А потом, может, будет по-другому. Всё-ё-ё-ё хорошо!!!
Сейчас вот Киру в аське подбадриваю! Думаю, у неё всё получится! :) Очень хочется, по- крайней мере!

И мама опять принимает как данность то, что у дочери сильная странность(с). Оф. благодарность моей маме за понимание и активное участие в моей жизни! :)

Почему я так сильно люблю? Почему я так глуп, почему я люблю до ТАКОЙ боли? Почему я не могу вбить себе в сердце слова, пришедшие однажды в голову и запечатлённые на стене? «Моя гармония во мне самой. Я сама создаю её и укрепляю каждый день …» БРЕД!!! Полный бред! Это в тебе может быть такая гармония, а моя рушится от одного твоего несказанного слова, несделанного шага. РУШИТСЯ. Ты обустраиваешь свой мир, в котором какое-то место занимаю и я. Я навожу беспорядок в своём, где уже только ты. Нет места не только для других, для меня самой – нет. Никакого спокойствия. Никакой радости. Мания быть с тобой. Сумасшествие. На тебя возложены сейчас все смыслы и помыслы. Если ты исчезнешь, это будет равнозначно тому, как если бы у людей, живущих в карточном домике, забрали колоду. Ту самую, из которой построен их дом. Каждый день я проживаю только для того, чтобы заработать себе возможность жить с тобой. Если наше правительство примет закон, по которому съём жилья будет непосильно дорог, я сорвусь. А ведь именно этого оно мне и желает…
Каждый раз, когда ты уходишь - я умираю. И вовсе не чувствую, что ты умираешь тоже. Ты уходишь, потому что надо учиться. Потому что хочешь реализоваться и устроиться в жизни. Но почему ценой моей жизни? (Не знаю за что тебе это) Потому что хочешь развлечений и радостей, которых со мной – нет. Мы - разные. И … вместе ли мы? Я думаю, что встречи со мной становятся скорее обязанностью для тебя, которая редко бывает в радость, чаще – в тягость. Да, знаю, что виноват в этом сам. Знаю, что не будь я таким, всё было бы проще. Всегда мне говорили: «Будь проще». И я всегда посылал этих говорящих искать простоту в другом месте. Многие, действительно, ушли. И суть не в том, что я не желаю меняться. Просто подобно перекроенному стиху, всегда продолжаю звучать стёртой строчкой. Звонко. Не знаю как ещё. Не знаю даже зачем. Даже не прошу тебя ни о чём. Просто чтобы ты знала. Как сильно. Как безумно. Как.
P.S.:
Любимое определение любви – когда не задумываясь отдашь за любимого жизнь. Как продолжение: когда теряя любовь, ты не обратишь внимания на то, что теряешь жизнь.

Всё время об этом думаю.
Квартира комнат на восемь. Узкий коридор и по 4 комнаты с каждой стороны. В комнатах – больничные койки, на которых лежат женщины. Почти все одеты в казённые халаты, красные в белую клетку. У каждой на руках – ребёнок. Младенцы. У меня на руках тоже младенец. Но с ними что-то не так. Их не выпускают отсюда. Они…выглядят как зомби. Они то ли сошли с ума, то ли умерли. А я живая. Со мной всё в порядке. Я вдруг встаю со своей койки, и начинаю кричать, умолять, чтобы меня выпустили. Начинаю бегать по комнатам. Никаких надзирателей. Только эти женщины. Но я кому-то кричу: «Выпустите меня! Я не такая!». Может где-то есть камеры и кто-то меня услышит? Но никто не отвечает. Тогда я подхожу к двери, самой обычной квартирной двери. С обивкой из серой искусственной кожи. Открываю замок изнутри, без ключей. Там ещё дверь. Они все открывались изнутри без ключей. Этих дверей штук 10 или больше. К счастью, они кончаются и я выбегаю на типовую лестничную клетку…почти типовую. Стены не побелены, они просто серые – как ступени обычно, серый бетон. Сама площадка квадратная а не прямоугольная. И на ней нет лифта и нет лестниц! Это просто замкнутое пространство. Я оглядываюсь, чтобы точно убедиться: выхода нет. Прижимаю к груди ребёнка и дико боюсь. Стою на этой площадке некоторое время, а потом … просыпаюсь.

Сначала была раздражительность. Потом к ней добавилась апатия. Отсутствие интереса к жизни. Дня 4 назад. Раздражительность, агрессия – около месяца уже. Всё чаще и чаще появляются странные сны, от которых я просыпаюсь среди ночи, обычно около 2х или около 4х. После них всегда страшно засыпать, страшно находиться одной в темноте. Я не всегда их помню.
Последние дни в голове периодически, раз в несколько часов, появляется странный вопрос: «КУДА СЕБЯ ДЕВАТЬ?». И терзает меня минут 5-10. Вроде в жизни всё устроено, налажено. В личной, в общественной. Вроде я себя уже куда-то дела. И раньше я была куда менее востребована.
Плюс странное ощущение физической бесчувственности. Или точнее – отрицание имеющейся чувствительности. Неясное разделение физической оболочки и духовного составляющего. Или желание этого разделение, или предчувствие его. Или чувствование начала его. Не ясно.
Два варианта происходящего. Какая-то потусторонняя сила вмешивается в мою жизнь. Второй – схожу с ума.

Последний день лета.
Сначала хотела итоги. Жизнь корректирует.
Об общественном мнении и женских истериках.
Ненавижу женские истерики. НЕ-НА-ВИ-ЖУ. Пустые слёзы, судороги всего тела. Чёрт, заткнись и возьми себя в руки! Это не так важно! Никто не умер, слава Богу! Ты сам жив! Сразу хочется принести новопассита и уйти подальше и на подольше… Честен.

Ненавижу, когда люди волнуются о том, что о них подумают. Это их проблемы! Почему бы этого не усвоить? Раз и навсегда! Тебя убьют за то, что плохо о тебе подумают? У тебя от этого молоко в холодильнике скиснет? Максимум – малознакомый человек перестанет с тобой на улице здороваться! А ты не ловил себя на мысли о том, что тебе самому скорее досаждают его приветствия? Глупо.

Итоги…
«Я буду любить тебя так же, как в Наше первое лето».
Лето – три из наших четырёх месяцев – закончилось. Как пройдёт осень не известно. И оттого жаль лета – такого тёплого, такого счастливого. Чем я занималась летом? Строила любовь :) И ещё на Ильменку съездила, но без отрыва от основной деятельности. Милая, спасибо Тебе за это лето. Я его никогда не забуду. Оно согреет меня в январскую стужу. Оно никогда не повториться. От этого горько. И грустно. Остаться бы там. Ты была только моей. Ты любила меня впервые. Ты была даже верной.
Сегодня осень уже постучалась в окно моего сердца. Твоим отдалением от меня. Ты не хочешь, чтобы я знакомилась с твоими одногруппниками. Чтобы лезла в твою учёбу. Не хочешь отвлекаться на меня, когда рядом эти новые для тебя люди. Осень. Она моя и полна печалью. До краёв. Чую как тяжело будет. Этот бой мы назовём любовь.

Мне впервые приснился сон про то, как меня пытается затащить в постель девка. Почти левая. Я с ней училась раньше. Но я никогда не хотела её. Двести лет её не видела…она, наверное, сейчас в штатах. Наверное, от чисто физической потребности в ласке. А потом были лифты, половина на одном этаже, половина на другом. Разве вредно спать днём, да ещё и на пустой желудок? Кстати, еду мне Светка тоже предлагала, но я отказалась. А ещё у неё Були такие смешные прокладки с рельефом мишек. Когда они намокали, мишки становились объёмными, и надувались, как пластиковые пакеты. Если подержать их входом к ветру. Так она их и использовала - как пакеты для мусора.
А в реальной жизни опять моя любимая. И опять делает мне больно. Она подстриглась, ужасно. Теперь надо состригать всё полностью…или может она для того и подстриглась так ужасно, так коротко в некоторых местах. Только вчера я посылала ей е-открытку со словами «я хочу целовать твои волосы, Даже если ты им не рада». Опростоволосилась я.
Несколько дней подряд пишу посты в жж. С чего бы это?
Да и ещё и в кредитном нете...

Это название наших новых кроссовок. Одинаковых в цвет. Разных на 2 в размер. И нас двое. И возраст у нас разный.
Здорово всё было...омрачало осознание того, что любимая, почти жена, считает что я могла подарить ей всё, что подарила. Всего себя. За секс. Обидно.
Глупо. Никогда не с кем не была ради секса, хоть и люблю его! Меня унижает это очень. Но я люблю её и не могу ничем заслужить иного мнения кроме как о бляди о себе иным способом. Значит буду заслуживать так. Раз не стою большего.
Всё-таки хороший был день :).
Сейчас вот кучу тем записала во френды, без их ведома. ЖЖ - место, где темы лежат кучками, по интересам и регионам. Как угодно вам жж расфасует :).
Удач! Люблю...сами знаете кого...не знаете? Того, у которо чё-но белые скетчерсы 36го размера, без одного чёрного шнурка пока...

Длнный сложный день.
С утра в квартире, куда поселенно волею судьбы моё сердце, был отключен телефон. И я около часа долбила в западающие кнопки своей "трубки" домашнего. Когда додолбилась, выяснила что сердце хоть и моё, звонить собирается другой.
Забив на всё, пошла выбирать тетрадки к учебному году на книжную ярмарку. Выбрала 6. Одну с Буддой, одну с сексуальной девушкой-ангелом, одну с яблоком, и какие-то ещё. Потом та же моя мама по навету неразгаданной небесной силы одарила меня банкой пены для бритья, дезодорантом, и книжкой про татуировки! Просто праздник какой-то!
Забросив покупки в машине, я пошёл к любимой девушке. Под окошко. Сидела там около получаса. Напевала "а моя любовь живёт на пятом этаже", кстати, не знаете, там поётся "почти где мечты" или "почти где цветы"?
Потом дождалась-таки милую. Пообщались как всегда чудесно. Я купила ей гель для умывания, а она вчера купила себе такой же. При том, что недели две ни одна из нас купить его не могла!
Потом Истерики-слёзы-новопоссит-лезвия. Мой излюбленный способ времяпрепровождения! Меня наградили сообщением о том, что на 2 месяца я лишаюсь секса. Чтобы проверить- полная я блядь или частичная. У вас такое было когда-нить? Как ощущения?
Под конец вроде помирились.
Сейчас хочу размять поэтические струны своей души и что-нибудь написать. Люблю, как никак!
Спасибо всем, кто читает эту билеберду!(или неправильно написано?) Удаччч!

Начинаю осозновать: его нет. Прохожу каждый раз в кухне мимо фотки его и не понимаю. Ничего не понимаю. А сейчас впервые плачу после того как узнала.

Advertisement